martes, 31 de marzo de 2009

Los hombres, según la opinión de las mujeres...

¿Cuál es la diferencia entre lástima y”lastima”?
El tamaño

¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre

¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que lo oscuro dura toda la noche

¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera

¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa

¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,y tienen pelotas y no ruedan…

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.

¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.

¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque todos los instructores de conducción son hombres.

¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.

¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la “Madre Naturaleza” es sabia.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.

¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable.

¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80… (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
cuando enviuda.

¿Y el otro 10%?
cuando se le muere el perro.

¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque sería mujer.

¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.

Como cuesta ser fiel...

Yo estaba muy feliz!, mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás. Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi auto. Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!
Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto!!!!

Más imagenes...

-Al segundo mucho no le gusto...
-Y el sexto para mi que se meo...


-¿Y a donde fue Carlito?...


-Yo lo quería tibio...


-¿...?

Silogismo...

Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las más débiles..
…si mueren las más débiles
quedan las más fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago...

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
...cuando estamos borrachos dormimos...
..mientras dormimos no cometemos pecados...
...si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
...Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
...El tiempo es dinero...
...Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores...
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

Justo ahora nena....

-Este programa es un asco...
-Pero la conductora le pone onda...

lunes, 30 de marzo de 2009

domingo, 29 de marzo de 2009

Cual Zapping Cerdo...

Cosas raras...

-Y si le agregamos una habitación más...


-Jejejeje... vamos a los caños?...


-¿Por qué uno lo tiene que comer caliente?...

Ping Pong

- ¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero calentito y vuelve loca a las mujeres?
- Billetera.

- ¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
- Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

En el reino de los ciegos, el tuerto se queda con las mejores minas.

Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.

Las mujeres son como el 19 empiezan con 1 y terminan con 9.


No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no comí pensando en ti y no dormí porque tenia uuuuun haambreeee.

Si todo viene hacia Ud. es que está en el carril equivocado.

Si le molesta el más allá, póngase más acá.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

Tira de humor

-Y cagaron todos...


-Siempre tiene que haber un desubicado...


-Cuídese de las comidas dulces viejito...

sábado, 28 de marzo de 2009

Sin comentarios...


-Que asco... deja... me quedo con las manos sucias...



-Que bueno es tener obstáculos en la vida...
-y que te encaminen a ellos..




-Bueno... fue un error técnico...



-¿...?

Mada de la Inseguridad...

En la Argentina existe una página de Internet, donde la gente pone una flecha, queriendo así, demostrar inseguridad en ese sector...

Algunos lo toman en serio... Otros son bastante ingeniosos...


"Muy solo y triste en este mundo abandonado..."




"...con mi balsa... yo me iré a naufragar..."


-Al tipo este le robaron la balsa en el medio del Rió de la Plata...

Estas son las cosas que se encuentran en el "mapa de la inseguridad" de De Narváez. Algunas son gastadas, y otras lamentablemente no.

miércoles, 25 de marzo de 2009

La tecnología empelotudece... (sin ofender)

Estar en el 2009 implica que...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.


2. Ya no jugás solitario con cartas verdaderas hace años.


3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de solo 3 miembros.


4. Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado.


5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.

6. Te quedás atorado en el tráfico y usas tu celluar para ver quien esta en tu casa.

7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.


9. Salir sin celular, el cual no habías tenido tus primeros 30 o 40 años, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo.


10. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café.


11. Ya no contás chistes... ahora le das al REENVIAR
.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.


13. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.


14. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez sos un pelotudo).


15. Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss. por pelotudo).

Big Leroy...

New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz mas grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???

Entrevista para detective...

Dos Gallegos en una entrevista para conseguir trabajo de detective. El primero entra y empiezan a hacerle preguntas:
- ¿Cuánto es 1 y 1?
- 11
- Ya, dígame un día de la semana que empiece con M?
- Mañana
- Huuum? y dígame ¿quién mató a Jesucristo?
- Esto? ¿me da un par de días para averiguarlo?
- Eh?. Sí? Claro
Sale el gallego de la entrevista y el otro al verlo le pregunta:
- Oye, Venancio, ¿cómo te ha ido?
- Genial? me han contratado y ya me asignaron mi primer caso

lunes, 23 de marzo de 2009

Polvo de ladrillo...

Consejos para ser un buen escritor...

Kuidado con la hortografiá los, singos de puntuacion y no olvides que la claridad cristalina de las aguas es la mejor forma de demostrar que eres un gran escritor.

1. Lo primero hes conozer vien la hortografia.

2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.

3. Y nunca empiece por una conjunción.

4. Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.

5. Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.

6. Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.

7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.

8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en transposiciones.

9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.

10. Si Vd. parla y escribe en castellano, O.K.

11. ¡Voto al chápiro!... creo a pies juntillas que deben evitarse las antiguallas.

12. Si algún lugar es inadecuado en la frase para poner colgado un verbo, el final de un párrafo lo es.

13. ¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones.

14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.

15. No utilice nunca doble negación.

16. Es importante usar los apóstrofo's correctamente.

17. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

18. Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.

19. Con respecto a frases fragmentadas.

Cosas de manejo...

-Querida estacionaste bien el auto...
-Lo dejaste a la sombra como te dije...



-Ahhh... era en la parte roja que tenia que entrar el auto...


-Iupiiii.... vamos a jugar al tren...


-Esteeeee?.... Noooo... Manejas rebien...

Cuidado con el perro...

-No, si, seguro...
-Guarda con el perro...

domingo, 22 de marzo de 2009

Te necesito...

-Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti.
-¿Dónde estabas...maldito pijama?.

Gato Suicida...

sábado, 21 de marzo de 2009

Control de alcoholemia...

-Jajajaja... se quedaron con las ganas...

Estos carteles...

-Pfss... veo que libertades tengo....


-Estos Europeos y sus cuentas...
-Deja me llevo una... Mañana vengo por la otra...


-Que loca esta piedra...
-¿Sirve para hacer sapito?...


-¿Decime que no es Cirujano?...


-Es peligroso hacer pis acá...

viernes, 20 de marzo de 2009

Verdades de la vida...

- Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Solo nacen sobrinos!

- Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.

- Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan...

- Si el amor es ciego, es necesario palpar...

- Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos...

- Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se retira a tiempo...

- Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos...

- Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo...

- Y si un día te sientes inútil o deprimido, acordate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!

- Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura...

- Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo...

- Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir...

- Las jerarquías militares son como los estantes, cuanto más altas más inútiles!

- Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo... andá a dormir!

- El amor es como la gripe, se pesca en la calle, y se cura en la cama...

- Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntasen tanto!

Tengo hambre....

-Me voy a comer un panchito...
-¿Pero estás seguro que esta bien cocida?...

miércoles, 18 de marzo de 2009

Interesante nota...

-Interesante nota...
-No hay más nada por aclarar...

martes, 17 de marzo de 2009

Estos animales...

-Ni se te ocurra molestar a esto pollos...
-No te das cuenta que están descansando...



-Me parece a mi, o lo están cagando a pedo...
-Pensé que eran cosas de humanos, no más...



-Ehhhh... ese pato es un chorrro...
-Y esas palomas, son complises ...



-Cago el nene...
-No?... cago la paloma...
-Tampoco?... le cago la paloma...



-Gatos ardientes...
-Vayan a un telo...

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