miércoles, 22 de abril de 2009

Carta de una Mujer enamorada

Photobucket

¿Inodoro con tapa retractil?...

inodoro
-Hay gente capaz de inventar cualquier cosa...

¿Cómo te estaba contando?...

-...Después de bajar, me di cuenta de que me falta la moto, ella me dejo... y aquí me vez... no se... ¿qué más queres saber?...

lunes, 20 de abril de 2009

Vida animal

-Chanchito en época de crisis...


-Caracol que disfruta de la soltería...


-¿Papi?... ¿Mami?... ¿Dónde están?...

sábado, 18 de abril de 2009

El fin de Warner Bros 2º Parte

Y un día la Warner Bros quizo terminar con sus Dibujos Animados...

-La Venganza del Pato Lucas...


-Y Silvestre se comió al cabezón de Twetty...

El fin de Warner Bros

Y un día la Warner Bros quizo terminar con sus Dibujos Animados...

-En vez de aplastarlo, porque no se lo comió...


-Chau... Pato Lucas...

¿Dónde esta Wally?...

-¿Dónde esta Wally?...

El fin de Metro Goldin

Y un día la Metro Goldin Mayer quizo terminar con sus Dibujos Animados...

-Tom se comió a Jerry...


-Y el perro que no se como se llama, se comió a Tom...

miércoles, 15 de abril de 2009

10 Puntos para un Pesimista 2º Parte...

11) Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.

12) La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.

13) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.

14) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.

15) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)

16) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.

17) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.

18) Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente. (Woody Allen)

19) No tomes tan en serio la vida... no es permanente.

20) No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales!

Baño por 3

-Creeme, esto tiene una explicación lógica...

lunes, 13 de abril de 2009

Vendo Hotel...

-Vendo, por motivos de salud,
hermoso y acojedor hotel-restaurant
colocado en una hermosa, bucólica,
y acojedora localidad de Polonia central.
Absoluta seriedad y una clientela fiel.

¿Qué baño me toca?

-Broma en baños públicos...

sábado, 11 de abril de 2009

Que cara...

-Este está viendo una de terror....


-Que cara de bolud...

Algo para leer...

Si consigues leer las primeras palabras, el cerebro descifrará las otras.

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN
C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ń0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

Si lo lees y lo entiendes eres Inteligente y tienes el Hemisferio Izquierdo desarrollado

viernes, 10 de abril de 2009

Curso de Formación para hombres...


Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

Módulo 1: Curso obligatorio.

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. “Mi mujer NO es mi madre, NI la criada” (3000 horas).

Módulo 2: Vida de a dos.

1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas).

Ejercicios prácticos en video.

1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.

Módulo 3: Tiempo libre.

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: Curso de Cocina.

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: onfiltered=encendido, OFF=apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: “¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?”. Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

miércoles, 8 de abril de 2009

Enigmas de la Humanidad...

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

13. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

14. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

15. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

16. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Dolor de espalda?...


Evite el dolor de espalda con estos dos sencillos consejos...

martes, 7 de abril de 2009

10 Puntos para un Pesimista

1) ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.

2) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.

3) Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?

4) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.

5) Cuando alguien te de la razón comenzarán las dudas.

6) Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.

7) La vida es algo que te sucede mientras hacés otros planes.

8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.

9) Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.

10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.

¿Video Porno?...

-Que chanchos... esto si que se te va de las manos...

Silogismo 3º Parte...

Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...
Conclusión:
Steve Wonder es Dios!

Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea…yo soy Dios...
Uhmmm…si
Steve Wonder es Dios...
Yo soy
Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!…soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

lunes, 6 de abril de 2009

Pillado...

-Macho, fíjate que tenés una pantalla igual a la tuya del otro lado...

domingo, 5 de abril de 2009

Diálogo entre el pie y el pene

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita
caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
- ¿Y a ti cómo te trata?
- Horrible compadre. Conmigo es un desgraciado. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno huevón, párate”. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me friega su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y nunca se decide si me quedo adentro o me quedo afuera!!
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie.
- ¡¡¡ Y qué rayos va a pasar !!!… Obviamente, ¡¡¡ me mareo, vomito y me desmayo !!!

Campeona...

-Vemos a la señorita orgullosa con su trofeo...
-Verás lo que quieras ver...

Luis Q.E.P.D.

-Esta fue la ultima foto de Luis...
-Gran tipo por cierto...

sábado, 4 de abril de 2009

A ver lo que dice...

-¿Y por donde queda boletería?...


-Che Moderación, vení, que tengo que entrar con vos...
-Se ve que a mi solo no me dejan entrar...



-¿Cuál es la dirección?...
-Por que aquí no es...

jueves, 2 de abril de 2009

Cómo resolver el cubo de Rubic...

-Una manera muy fácil de como resolver el cubo de Rubic...
-Totalmente comprobado, y 100% efectivo...

Necesito hacer pis...

-Vemos como un grupo de gente disfruta de la pileta, cuando escuchan al Salvavidas solicitar que salgan de la pileta por 5 minutos, que tiene ganas de hacer sus necesidades...

Y una tarde estaba aburrido...

-Que querían que haga si estaba lloviendo y estaba aburrido...

Código de honor de hombres

1. No alquilaras la películaGhost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohibe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.

Silogismo 2º Parte...

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso…por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente…
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta…
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie…
Conclusión: mi amigo es puñal!!!

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

Momento justo...

-Y como no iba a ser buena esta foto...
-Si fue la ultima de este fotógrafo...



-Conductor torpe, pero educado...

¡¡¡Bambi existe!!!

-Bambi existe y vive con Tambor!!!



miércoles, 1 de abril de 2009

Chistes en Dibujos...


Son o se hacen...

-Después dicen, que las rubias no son tontas...


-Jejeje... se me puso cachondo el nene...

Cosas que pasan en el agua

-Dos modos distintos de como suicidarse...


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