-Nunca ayudas a un "buggie" a salir de la arena...
jueves, 7 de mayo de 2009
lunes, 4 de mayo de 2009
La comida que no tenía que ser así...
Tu mujer te llama tipo diez de la mañana, cuando ya las tripas te rugen, y te dice: "Voy a hacer ñoquis". La vida se ilumina, tu jefe, de pronto, no te está puteando, sino que es un amable payaso pintado en tonos azules que baila al ritmo de "Rosemary" cantada por Los Gatos, y el foco de 40 de la oficina es un sol gigante, que guiña los ojos como en una película de Palito Ortega.Salís de la cueva a las doce y media, sonriendo como si fueras uno de los pelotudos de "Los Parchís", y llegás a tu casa con más hambre que un cosechero haciendo paro a la japonesa. La exquisita fragancia hasta te provoca una erección de paladar, y ella, sonriente, te guía hasta la mesa.
Te sentás, prolongás el momento sobre el plato colmado de la divinura ensalsada, te sentís culpable de no haber cog*do a tu mujer en los últimos dos meses y medio, y llega el sublime instante de llevar el primer ñoqui a la boca que ya, para entonces, hace ruido de mar por las oleadas de saliva.
Pero no. No... no tenía que ser así... Resulta que el ñoqui está pasado, es un bodoque chirle, mal salado, que te hace sentir que estás comiendo los dedos del pie del rengo que te manguea monedas a veces en la Pellegrini. La masa se diluye entre la lengua y los dientes, soltando el suave y letal veneno de la más atroz decepción.
De rabia, aun con hambre, dejás la mitad del plato. "Comí muy rápido, debe ser por eso que me llené", decís para calmar las desesperadas preguntas de ella, que sabe que algo terrible pasó. "No, en serio, debe ser eso", insistís, aunque vas dosificando y al rato soltás un "comí rápido... o esperaba otra cosa, no sé", guiando así las repreguntas de ella, hasta desembocar en el justiciero "¿Sabés qué, Irma? Estos ñoquis no me los comería ni aunque me dijeran que tragándome la mitad de uno me la puedo clavar a Julia Ormond, entendés, son una verg@ impresentable".
Y sí, te desquitás, pero la mina, con sus ñoquis porongosos, te cagó el día, la noche, la semana, la vida.
domingo, 3 de mayo de 2009
Principe Azul....
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ¿Quieres casarte conmigo?
Y ella le respondió:
- ¡¡¡…NO...!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años.
- ¿Quieres casarte conmigo?
Y ella le respondió:
- ¡¡¡…NO...!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años.
Sobre Ruedas...
-Ellos también tienen derecho a alimentarse....
-Jajajaja... van a tener que empezar de vuelta...-Aguante los conitos
sábado, 2 de mayo de 2009
Variete
-Hay que tener coraje para estar parado ahí...-Ma´que vidrio me hablas...
-Ehhhh... que miramo....
-No empujen... no empujen...miércoles, 22 de abril de 2009
¿Cómo te estaba contando?...
-...Después de bajar, me di cuenta de que me falta la moto, ella me dejo... y aquí me vez... no se... ¿qué más queres saber?...lunes, 20 de abril de 2009
Vida animal
-Chanchito en época de crisis...
-Caracol que disfruta de la soltería...
-¿Papi?... ¿Mami?... ¿Dónde están?...sábado, 18 de abril de 2009
El fin de Warner Bros 2º Parte
Y un día la Warner Bros quizo terminar con sus Dibujos Animados...
-La Venganza del Pato Lucas...
-Y Silvestre se comió al cabezón de Twetty...El fin de Warner Bros
Y un día la Warner Bros quizo terminar con sus Dibujos Animados...
-En vez de aplastarlo, porque no se lo comió...
-Chau... Pato Lucas...
El fin de Metro Goldin
Y un día la Metro Goldin Mayer quizo terminar con sus Dibujos Animados...
-Tom se comió a Jerry...
-Y el perro que no se como se llama, se comió a Tom...miércoles, 15 de abril de 2009
10 Puntos para un Pesimista 2º Parte...
11) Que te cases o que no te cases, siempre te pesará.
12) La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.
13) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
14) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
15) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
16) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
17) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
18) Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente. (Woody Allen)
19) No tomes tan en serio la vida... no es permanente.
20) No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales!
12) La mujer llora antes de la boda, y el hombre después.
13) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
14) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
15) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
16) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
17) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
18) Más que en cualquier otro tiempo de la historia, la humanidad se encuentra ante una encrucijada. Una senda lleva hacia la desesperación y la total desesperanza; la otra hacia la extinción total. Recemos para que tengamos la cordura de escoger correctamente. (Woody Allen)
19) No tomes tan en serio la vida... no es permanente.
20) No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales!
lunes, 13 de abril de 2009
Vendo Hotel...
-Vendo, por motivos de salud,hermoso y acojedor hotel-restaurant
colocado en una hermosa, bucólica,
y acojedora localidad de Polonia central.
Absoluta seriedad y una clientela fiel.
sábado, 11 de abril de 2009
Algo para leer...
Si consigues leer las primeras palabras, el cerebro descifrará las otras.
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484ND0 MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN
C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4... P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ń0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.
Si lo lees y lo entiendes eres Inteligente y tienes el Hemisferio Izquierdo desarrollado
C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 A D05 CH1C45
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Si lo lees y lo entiendes eres Inteligente y tienes el Hemisferio Izquierdo desarrollado
viernes, 10 de abril de 2009
Curso de Formación para hombres...
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
Módulo 1: Curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. “Mi mujer NO es mi madre, NI la criada” (3000 horas).
Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas).
Ejercicios prácticos en video.
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.
Módulo 3: Tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: Curso de Cocina.
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: onfiltered=encendido, OFF=apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: “¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?”. Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.
Módulo 1: Curso obligatorio.
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. “Mi mujer NO es mi madre, NI la criada” (3000 horas).
Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas).
Ejercicios prácticos en video.
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.
Módulo 3: Tiempo libre.
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).
Módulo 4: Curso de Cocina.
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: onfiltered=encendido, OFF=apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscriptos.
TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: “¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?”. Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?
TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.
miércoles, 8 de abril de 2009
Enigmas de la Humanidad...
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
13. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
14. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
15. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
16. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
13. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
14. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
15. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
16. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
martes, 7 de abril de 2009
10 Puntos para un Pesimista
1) ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques.
2) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
3) Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
4) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.
5) Cuando alguien te de la razón comenzarán las dudas.
6) Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.
7) La vida es algo que te sucede mientras hacés otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
2) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
3) Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
4) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.
5) Cuando alguien te de la razón comenzarán las dudas.
6) Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.
7) La vida es algo que te sucede mientras hacés otros planes.
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mi.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
Silogismo 3º Parte...
Dios es amor...
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea…yo soy Dios...
Uhmmm…si Steve Wonder es Dios...
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!…soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
El amor es ciego...
Steve Wonder es ciego...
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto...
Entonces, yo soy perfecto...
Pero solo Dios es perfecto...
O sea…yo soy Dios...
Uhmmm…si Steve Wonder es Dios...
Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!…soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
lunes, 6 de abril de 2009
domingo, 5 de abril de 2009
Diálogo entre el pie y el pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita
caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
- ¿Y a ti cómo te trata?
- Horrible compadre. Conmigo es un desgraciado. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno huevón, párate”. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me friega su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y nunca se decide si me quedo adentro o me quedo afuera!!
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie.
- ¡¡¡ Y qué rayos va a pasar !!!… Obviamente, ¡¡¡ me mareo, vomito y me desmayo !!!
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita
caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
- ¿Y a ti cómo te trata?
- Horrible compadre. Conmigo es un desgraciado. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: “Bueno huevón, párate”. Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me friega su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y nunca se decide si me quedo adentro o me quedo afuera!!
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie.
- ¡¡¡ Y qué rayos va a pasar !!!… Obviamente, ¡¡¡ me mareo, vomito y me desmayo !!!
sábado, 4 de abril de 2009
A ver lo que dice...
-¿Y por donde queda boletería?...
-Che Moderación, vení, que tengo que entrar con vos...-Se ve que a mi solo no me dejan entrar...
-¿Cuál es la dirección?... -Por que aquí no es...
jueves, 2 de abril de 2009
Cómo resolver el cubo de Rubic...
-Una manera muy fácil de como resolver el cubo de Rubic...-Totalmente comprobado, y 100% efectivo...
Necesito hacer pis...
Código de honor de hombres
1. No alquilaras la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Ingles” y ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohibe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar “Que bolazo”.
6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohibe hablar del hecho.
10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen “gustar de ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese deporte.
Silogismo 2º Parte...
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso…por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente…
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta…
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie…
Conclusión: mi amigo es puñal!!!
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso…por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y
cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente…
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta…
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie…
Conclusión: mi amigo es puñal!!!
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
Momento justo...
-Y como no iba a ser buena esta foto...-Si fue la ultima de este fotógrafo...
-Conductor torpe, pero educado...
miércoles, 1 de abril de 2009
Son o se hacen...
-Después dicen, que las rubias no son tontas...
-Jejeje... se me puso cachondo el nene...
martes, 31 de marzo de 2009
Los hombres, según la opinión de las mujeres...
¿Cuál es la diferencia entre lástima y”lastima”?
El tamaño
¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre
¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que lo oscuro dura toda la noche
¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera
¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,y tienen pelotas y no ruedan…
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque todos los instructores de conducción son hombres.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.
¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la “Madre Naturaleza” es sabia.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.
¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80… (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
cuando se le muere el perro.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque sería mujer.
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
El tamaño
¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre
¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que lo oscuro dura toda la noche
¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera
¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa
¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,y tienen pelotas y no ruedan…
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
Porque todos los instructores de conducción son hombres.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?
Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.
¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la “Madre Naturaleza” es sabia.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el control remoto de la TV.
¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80… (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?
cuando se le muere el perro.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
Porque sería mujer.
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
La oscuridad.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas hagan contacto.
Como cuesta ser fiel...
Yo estaba muy feliz!, mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás. Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi auto. Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto!!!!
Más imagenes...
-Al segundo mucho no le gusto...-Y el sexto para mi que se meo...
-¿Y a donde fue Carlito?...
-Yo lo quería tibio...
-¿...?Silogismo...
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las más débiles..
…si mueren las más débiles
quedan las más fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago...
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
...cuando estamos borrachos dormimos...
..mientras dormimos no cometemos pecados...
...si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
...Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
...El tiempo es dinero...
...Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores...
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
..las neuronas que mueren son las más débiles..
…si mueren las más débiles
quedan las más fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago...
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
...cuando estamos borrachos dormimos...
..mientras dormimos no cometemos pecados...
...si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
...Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
...El tiempo es dinero...
...Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores...
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
lunes, 30 de marzo de 2009
domingo, 29 de marzo de 2009
Cosas raras...
-Y si le agregamos una habitación más...
-Jejejeje... vamos a los caños?...
-¿Por qué uno lo tiene que comer caliente?...
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